miércoles, 16 de marzo de 2011
Por qué Yo Amo a Japón.
sábado, 26 de febrero de 2011
El verdadero amor para toda la vida.
Del amor podemos decir tantas cosas… Se han escrito poemas, canciones, obras de teatro, películas, y que decir novelas… Es un tema que, por más que se usa, nunca se desgasta. Siempre hay espacio para mas y mas.
El problema con el amor es que mucha gente “cree” conocerlo. Pero no es así. El amor se nos presenta de muchas maneras en todas estas creaciones. y de alguna manera juramos que sabemos de que va la cosa. Todo el mundo conoce a Romeo y Julieta, ha escuchado de San Valentín, de la famosa media naranja que nadie tiene o perdió. Del arquetipo de la muchacha pobre que se enamora del rico, que no es rico, porque la heredera es ella, y que se aman a penas se ven pero tienen que pasar por cárceles, muertos, bebes robados y mil cosas más, solo después de tooodo eso es que pueden estar juntos para toda la vida.
Claro, también conocemos a blancanieves, medio muerta por su madrastra, rescatada por el beso de un desconocido que es príncipe, pero que es el amor de su vida. Cenicienta, el modelo de toda novela latina. La bella durmiente, que después de cien años con la boca cerrada no tenia mal aliento. Etc…
Aunque no lo creas todas esas historias, modelos e ideas, han impedido que conozcas el amor de verdad.
¿Por qué? porque nos llenan de prejuicios, de “deben ser”, de formatos, de modelos a seguir, que no tienen, ni porque ser verdad, ni ser sanos, ni ser los adecuados para ti o para mí. Entonces cuando el amor se te presenta tu ni lo ves o lo ves incompleto o insuficiente.
Claro y ¿cómo no? si estabas esperando un príncipe vestido de azul en blanco corcel. Y el amor se te presentó como el gordito amigo tuyo de la universidad, que no tiene carro y que usa lentes.
Entonces tú buscas el formato preinstalado. “ah, no. el no debe ser, no cuadra, parece sapo no príncipe” Claro si lo tuyo son las mujeres pues hay más problemas… sobre todo si hay asunto de madre..
Vivimos en un mundo donde el amor en vez de ser maravilloso, reconfortante y pleno de goce. Es caótico insuficiente, mal distribuido, agónico y torturador. ESO NO ES AMOR. Eso es lo que creamos con tanta basura mental que ensucia el lente por donde lo evaluamos.
Así que si el amor fuese una persona o un ser vivo, se entristecería porque no le vemos no lo valoramos y lo dejamos morir ignorado o mal interpretado.
Sin contar con que, y ese es otro error enorme. Creemos que el amor es solo de pareja. Sabemos que es algo enorme y vital, que hay que tenerlo en la vida. pero no lo vemos alrededor, porque no sabemos que o como es.
El simple hecho de que estés vivo y respirando es un acto del amor. No importa en donde, ni como, vivas o con quien. Ni si tu cuerpo esta de una manera u otra. O de tu historial sexual o policial o lo que sea. Nada de eso importa. Tú existes como prueba del poder creador del amor.
Aun en los casos de niños abandonados, fueron amados lo suficiente para no ser abortados. Eso ya en si es amor. ¿No te parece suficiente? ¿No debieron ser dejados? si estas pensando en eso, ya te perdiste del sentido de lo que ahora escribo.
Nada de eso importa, lo que importa es que eres un acto de amor materializado, sin importar el cómo te hicieron tus padres. El hecho de que existas ahora es magia pura. La mayor de todas.
Ya te sientes importante? que bien! pero no creas que eres tu el único especial. TODO LO QUE ES VIDA ES AMOR. Por eso la vida es sagrada. Tus latidos y los latidos de un perro son igual de importantes, porque para que el perro o tu estén y respiren tuvo que ocurrir una serie de hechos que fueron únicos e irrepetibles. Llámalos Destino, genética, suerte, karma…
Ah que lo entiendes porque amas a los perros, que tal las moscas, o cualquier otro bicho? ah no asco!
¿Sabías que los insectos voladores son los que hacen viables muchas condiciones naturales que tú necesitas para vivir? eso es por tan solo nombrar un ejemplo. No es que ahora te dé por besar cuanto bicho veas reptando por ahí. Solo RESPETA la chispa sagrada que habita en el.
Respeto. No lo olvides, tu vida y cualquier otra merece respeto. no te olvides de las plantas sin ellas tampoco podrías vivir.
Quizás ahora no te sientas tan solo sin la media naranja. Porque ahora puedes ver a tu alrededor al amor en todas sus formas. A eso se le llama conexión. Conéctate. Contigo mismo, con tu perro, gato, padres (estén o no y como hayan salido) con tus hijos y sobrinos. Con el árbol al que le pasas todos los días al lado apurado porque vas tarde. Siéntate en un escalo y quizás veas algo que no habías percibido antes. Sentirás algo distinto en tu corazón, tendrás menos miedo, menos soledad. porque crearas una red energética, sentirás la red energética que te rodea y que SIEMPRE ha estado ahí sosteniéndote.
Pasamos demasiado tiempo lamentando lo que no tenemos o lo que tuvimos. Y nos perdemos de ver lo que si tenemos, se nos va la vida y entonces no la viviste realmente.
lunes, 14 de febrero de 2011
Un tropezón con Eros.
Hace pocos minutos termino el fastidioso 14/2 de este año. Desde hace mucho tiempo para mi esa fecha es fatal, por muchas razones, si quizás cayera en mayo o en octubre, !O EN ALGÚN OTRO MOMENTO! no tendría yo una reacción pavloviana a él.
domingo, 23 de enero de 2011
El primer día de las Morochas...
Mr Chucho logro su cometido, convertirme en una persona perruna, o a dog person.
De chica siempre quise un perro, y tenia como meta a los 25 tener mi propio auto, casa y un Husky Siberiano que pasearía con mi botas de cuero que me llegarían a las rodillas... Un chiguagua nunca hubiese sido una opción, pero adoptarlo por 7 dias fue suficiente para amarlo y que dejara un hueco en el corazón de toda la familia...
Causalmente, el mismo día del escape a una amiga le dejaron una caja con 4 cachorritos de origen y raza desconocidos...
En el mismo pais y la misma ciudad en la que vivo. Creo que fue aproposito. La idea de adoptar uno fue sorpresivamente de mi madre, persona a la que JAMAS, le han gustado las mascotas...
Evidentemente el chucho hizo su labor a cabalidad, al punto de que por primera vez en nuestras vidas tendríamos perro, pero mas increíble aun mi mama también...
Llegaron finalmente hoy, morochas, mezcla de rotwiller con quien sabe que mas. Mas chiquitas de lo imaginado y de inmediato nos enamoraron a todos. La mía, se durmió enseguida en mis brazos. La otra desconfió un poco mas...
Luego de marear a preguntas a mi amiga y su prima la veterinario, quedamos igual perdidos y enamorados (creo que es sinonimo). Unas horas con los perros encima, todo el mundo alborotado, los niños peleando por tocarlas, y un sutil dolor de cabeza, por un segundo dude de la idea. Mi vida caotica solo se había vuelto mas compleja. Son bebes que no usan pañales, que muerden lo que ven y que se pierden en cualquier espacio de la casa... !Justo lo que necesitaba!... ¿Alguien tiene Valium?
Leido todo lo que pude goglear, prepare el nido perruno. Cajita de carton simulando una cueva, mantita caliente, platitos heredados del fugitivo... periodico... pedazos de la cuna que se rompio... !Listo! el espacio perfecto. Aprobación total... las morochas duermen placidamente. Que bueno porque en la familia hacían falta niñas
viernes, 4 de diciembre de 2009
Con sabor y olor a Tango.
Hoy me desayune un tango.
Por ninguna razon en particular, simplemente fue la eleccion perfecta para mi hoy. En realidad no estoy especialmente triste ni nada parecido, fue solo el deseo de darme un gusto tempranero, un deseo de algo dificil de explicar, intenso, verdadero y real.
Se podria pensar que para la edad que tengo mis gustos son demasiado blanco y negro, como añejos. Pero lo cierto es que mi universo es bastante complejo y pululan en mi varias constelaciones divergentes y contradictorias, y la decena de Gigas de musica en mi laptop parecen sufrir de personalidades multiples, es la unica manera en la que pueden cohabitar Gardel, Sandro, Metallica, The Cure, Mecano y Rammstein.
Pero un tango... es como el grito de dolor de un corazon apasionado, la suma de las palabras dichas por la personalidad de alguien como Gardel o Julio Sosa envueltas por los acordes del bandoneon es una experiencia cruda, intensa, no se si llamarla placentera, porque para disfrutara hay que entender el tango, y para entenderlo hay que sentirlo, y solo lo sentimos aquellos que hemos ¨dejado en cada paso pedazos de corazon¨
Sentir esa nostagia que quema el alma, pero que te deja vivo y eternamente agonizante, como la perla que la ostra intenta recubrir pero solo crece y recrece lacerando sus tiernas carnes, solo se libra del dolor cuando muere.
Dicen que es mejor haber amado y perdido que no haber amado jamas. Mi concordancia con ese dicho es voluble y depende de recuerdo que logre evocar. Si he de tomar parte definivita, creo que haber amado de verdad con todo el corazon es como haber sido adicto a una droga dura. Por mas que sepas que te esta destruyendo no puedes evitar necesitarlo y su ausencia es peor que el daño. y dembulamos cual adicto, que se sabe en peligro de recaer en cualquier momento, terminamos con un terror a volverle a ver... a no poder decir que no.
Quien ha amado sabe que no hay regreso, nunca se vuelve a ser el mismo, no importa si la historia de amor nos dejo hace años, ni cuanta agua se haya bebido el rio, esta ahi, siempre estara ahi. Y buscamos revivirlo en otras bocas, respirarlo en otros besos, anhelamos sucedaneos de amor, nos lanzamos en barrancos de pasion, nos engañamos y seguimos. Al final de tanto golpe terminanos pidiendo tregua y anhelando solo paz.
Pero la paz, a pesar de la resignacion, no es suficiente... y suspiramos viendo por la ventana de lo que pudo ser, y nos sabe a poco la tranquilidad, Por un instante sonreimos con los ojos tristes y nos sinceramos en silencio pensando "por esos ojos brujos yo habria dado siempre mas..."
Por ti, siempre habria dado mucho mas...
miércoles, 2 de diciembre de 2009
De Barbies a Douchbags




sábado, 28 de noviembre de 2009
La sombra del pasado
TUESDAY, MARCH 14, 2006
La sombra del pasado
Recordando algunos personajes que dejaron honda huella de desconfianza y pesar, trate de espantar los recuerdos fijandome en las noticias que colgaban como siempre de los puestos ambulantes. Ninguna novedad, lo mismo de siempre, la misma sensacion de que pronto vendrian malos acontecimientos....
¿Quien me diria que tratando de encontrar una via de escape al caos que un suicida desconsiderado creara en el metro me tropezaria con una sombra del pasado?
Repentinamente senti que me jalonearon un mechon de cabello, no con rudeza, sino con la mano de un amante que trataba de asirse de un rizo, como queriendo evitar que escapara otra vez de su vida.
La sorpresa fue mayuscula al voltear y encontrarlo ahi, parado frente a mi, con una sonrisa feliz pero inexpresiva (como siempre), y diciendo mi nombre.
Por un momento me costo reconocerlo, como si fuese un extraño o algo desconocido. Pero mis ojos no me mentian era el.
Era el, igual que siempre.
Una camara fotografica oportuna habria captado mi expresion, supongo que unica e irrepetible. Era como ver a un muerto materializarse. Habian pasado casi 2 años desde la ultima vez que tuve noticias de el.
Si 2 años despues de la ultima vez, justo despues de que el me habia pedido matrimonio, y nunca mas lo volvi a ver.
Hasta hoy. Hoy hay luna llena, luna con eclipse. Se supone que los eclipses marcan la finalizacion de una etapa, entonces ¿porque justo hoy se aparece el como una sombra?. Una sombra que pude tocar y abrazar, una sombra que senti el irrefrenable impulso de besar, pero a la que mis labios no llegaron a tocar. Solo senti el prolongado abrazo de un cuerpo que conozco muy bien pero que con un gran esfuerzo habia logrado olvidar.
Ahora estaba ahi, como si un capitulo ironico de una dimension desconocida me hubiese tomado como protagonista. Era el y me hablaba. Era el y yo no sabia que hacer.
Afortunadamente mi cuerpo no me delato, por lo menos no me puse a temblar, el miedo y la sorpresa fueron oportunamente disimuladas en un nerviosismo citadino cotidiano. Le pude hablar como si de un dia cualquiera se tratara.
Me hablaba, y caminamos tomados de la mano, pero una voragine de recuerdos y sentimientos me inundaba, todos ellos habian sido bien guardados y escondidos. Tanto que no sabia bien que decirle. Solo pude decirle: Tengo ganas de llorar...