Dama en la Calle...

WEDNESDAY, JANUARY 25, 2006

Dama en la Calle...

Tengo un dilema contigo, (y aun no te conozco), y es que quizas se me salio lo pacata (como decia mi abuela), lo mojigata.

Mi idea es la de contar aqui las cosas que he vivido, pero ahora me da como pena, ¿que vas a pensar de mi?, ¿hasta donde deberia contar? ¿sera mejor que no dija los nombres de los tipos? ¿doy los detalles con todo y pelos????, mmm no lo se; desde que abri el blog me he estado pregutando todo eso, en realidad preferiria contar todo como salga, como paso y punto, poder decir cuantos orgamos tuve, o si fue una verdadera decepcion y no tuve ninguno.

Creo que se me esta saliendo el cobarde, porque al fin y al cabo poca gente que lea esto va a saber quien soy en realidad, pero, y si se enteran ¿que van a pensar?

Mmm no lo se, tal vez comiences a cantar: "Tu reputacion, son las primeras seis letras de esa palabra..." es posible, pero mas que importarme lo que tu puedas pensar, creo que lo interesante es ¿porque me siento juzgada? ¿porque me da como pena? ¿porque me da miedo contar asi en anonimo publico lo que mis amigos intimos saben?

¿Porque una mujer no puede contar con cuantos tipos se ha acostado sin sentirse Puta? ¿porque los hombres si pueden? ¿sera que nos devaluamos con cada penetracion? ¿y donde dice eso?

Energeticamente la mujer absorve energia del hombre, asi que en vez de quedarnos devaluadas, nos revalorizamos, por lo tanto la cosa no viene por ahi. Mientras mas sexo tenemos mas bonitas nos ponemos ¿sera eso condenable?, Las mujeres somos multiorgasmicas (claro si tenemos la suerte de encontrar quien sepa hacer las cosas), por lo tanto significa que nuestro cuerpo esta preparado para mucho, mucho sexo, y a veces donde el hombre termina agotado nosotras nos quedamos como "Quiero maaas".

¿Sera por eso? ¿porque los hombres ven a las mujeres que somos muy activas sexualmente como un reto muy jodido? o ¿sera como dijo un amigo ex mormon que los hombres las prefieren virgenes porque asi ellas no tienen punto de comparacion y se conforman con lo que venga? ¿Sera?

Tener muchas parejas da experiencia, a medida que aprendes el sexo es mejor, te sientes mas relajada y aprendes a hacer cosas que antes no te atrevias, ¿entonces porque tanto rollo?

En la antiguedad, los paganos, no andaban con esos rollos de la virginidad, con excepcion de las Vestales, las sacerdotizas de vesta, las mujeres eran aceptadas como seres sexuales, con todo el derecho de buscarse un buen amante; habian rituales de iniciacion sexual, y los dioses mismos disfrutaban bastante de la cosa.

Esta bien... Los Griegos le metian al perverso, y hacian cosas que yo considero horribles, algunas incluso condenables, pero restringiendonos a la relacion "normal" donde una mujer puede dar y recibir todo el placer que le de la gana ¿porque tanto lio?

¿Porque insistimos en esa idea de la condena por la manzana? Hasta las propias mujeres nos permitimos mutilar mentalmente y nos conformamos con un mal polvo, o peor, nos negamos la oportunidad de expresarnos, dentro o fuera de la cama.

Creo que mejor me sincerizo contigo y me declaro sacerdotiza de Venus, ellas lo hacian, y por placer, un placer espiritual, ¿porque no?, no hay nada de malo en dar lo mejor de uno, y bueno hacerlo con gusto no esta de mas.

Creo que me da pena que la gente sepa, por aquello de ser Puta en la Cama y Dama en la Calle, se supone que las damas no contamos lo que hacemos en la cama, como si fuesemos psicoticas bipolares, o con doble personalidad.

Ni la una ni la otra.

No dejare de hacer el amor desde el corazon, tampoco dejare de expresar lo que quiero y lo que no, asi por lo menos no me dividire en dos, sere una dama y una puta, ¿porque no decir mejor? Sere una MUJER.

ahh, y tu tienes permiso de pensar lo que quieras...

El complejo de Susanita

SATURDAY, JANUARY 21, 2006

El complejo de Susanita

Mi Amiga Celta me dijo, hace unos años, que mi verdadero problema era mi complejo de Susanita, que a pesar de lo que fuera yo siempre de alguna forma logro captar la atencion masculina, levanto y si quiero tambien acuesto.. Asi que no hay problemas con eso.

El Problema es Susanita, Recuerdas la amiguita de Mafalda? Su sueño era tener un maridito perfecto, con unos niñitos perfectos en una casita perfecta.
Pues si, ese es mi problema.

He tenido muchisimas historias de amor, de pasion, desencuentros y un par de locos de pesadilla (que es mejor ni pensar en ellos), supongo que en ese sentido he sido afortunada, muchas mujeres no han podido vivir ni la carta parte de lo que he vivido yo, y de lo que te enteraras a medida en que ire escribiendo en este diario...

Pero es que mi problema es que yo no quiero andar de aventura en aventura, jamas lo he querido, ni cuando adolescente, lo que para algunas mujeres puede ser maravilloso (eso de haber tenido "experiencia") no era lo que yo queria.

Yo siempre he querido tener un hombre, uno solo al cual amar, con quien hacer el amor todos los dias, darle afecto, compartir mi casa y construir juntos nuestros sueños.

Si, ya se ya se, que cursi sono eso, lo se, y a veces yo misma me empalago cuando entro en contacto con mi susanita interna, ella es un fastidio, me hace suspirar frente a la vidriera viendo los vestidos de novia, siempre me ha hecho eso, menos cuando me case. Ahora divorciada, otra vez divago unos minutos frente a los tules blancos imaginandome, como niña buena, al principe azul que sera digno de ser acompañado con ese vestido....

Si, cursilerias, que me tienen aburrida harta, porque son las expectativas que me mantienen viendo las cualidades en tipos que nada tienen de buenos, son los sueños que me amarran a ver a los lados y buscar el fulano principe, y a veces me hace alucinar y veo a un pedazo de sapo, como el propio principe encantado, que ladilla.

Es la misma que me sabotea cuando estoy con un tipo y me hace pensar en como seria como papa. ¿Horrible no? eso espanta a los tipos, y peor aun, a los que tienen malas intenciones les da idea de como manipularme.

Y es que me han pedido matrimonio como 4 veces, afortunadamente solo una vez se concreto, porque las otras 3 habria sido un verdadero desastre.

El complejo de Susanita es terrible, es lo que me hace tanto daño, pero ¿como hago? sigo soñando con tener la casita, los niñitos, el maridito y hasta el perro.
No aprendo, por mas que pasan las cosas, por mas que sepa que mi corazon tiene muy muy mala punteria, sigo soñando con esas cosas, lo unico es que a medida que pasan los años, esas expectativas se vuelven mas y mas agrias, soy cada vez mas incredula de las palabras de amor, y creo menos en los demas.

Triste no? supongo que si, quien sabe, tal vez Susanita se canse de tanto esperar el principe azul y se contente con lo que tiene, con el niño el gato y el apartamento con vista a la avenida. Quizas comprenda que ha sido feliz por ratos y me deje en paz.

Aventuras amorosas de una Bruja urbana (el principio del primero)

THURSDAY, JANUARY 19, 2006
Debo escribir un libro

Hoy empiezo mi diario, interesante... Un diario deberia ser algo intimo y estar alejado de los ojos de los curiosos, este no tiene llaves, y lo lanzo como una botella al mar de codigos HTML, donde cualquiera lo puede encontrar.

Quizas deberia ser mas precavida, y esconder mis historias para que nadie sepa que he hecho y que no, pero nunca he podido ser precavida, eso no forma parte de mi codigo genetico, y leyendo mis lineas te daras cuenta de eso muchas veces.

Una vez como regaño mi papa me grito: TU SI ERES OSADA, eso me gusto, me lo tome como un cumplido, como algunos otros insultos que me han proferido, o algunas definiciones que he adoptado para mi. Es que creo que es una bendicion verse a traves de los ojos de otros y aprender como parece que eres en realidad. No siempre es malo que otro te valore como excentrico, etc, si sabes ver lo que eres en realidad, podras ser feliz, y como dice Benedetti, no venderas simulacros.

Pues bien, se bienvenido o bienvenida, a este desahogo. Muchas de mis historias son increibles, y algunas no las puedo publicar aqui, como tampoco se las puedo contar a nadie... No te voy a mentir, lo que escribo es verdadero, aunque parezca sacado de una excelente imaginacion. A veces son historias de una profunda pasion, otras de terror, a veces el amor ha mutado y se me ha convertido en pesadilla, (pero esa es una de las historias), otras son simples historias mundanas de una bruja que camina sobre asfalto viendo hacia el cielo y pensando ¿porque me mandaron a este planeta?

Murio el Rey Michael.

Ha muerto el rey. Se supone que hay que decir, "que viva el rey" asumiendo que el heredero lo sucedera. Es una frase de dolor y de esperanza, que indicaba que el reino siempre sobreviviría.
Murio Michael, un niñito negro que cantaba muy bonito, tan bonito que conmovio al mundo entero y la gente le dio el titulo de "El Rey del POP". Lo alabaron, lo persiguieron, pero sobre todo, lo utilizaron.
El no era una de mis personas favoritas, y muy pocas de sus canciones me llegaron a gustar, al punto de que, ahora con su muerte, me senti mas aburrida que interesada, especialmente por la exageracion de las viudas que quedaron llorandolo por todos lados. Era molesto ver 24/7 los videos, las fotos, la gente llorando, la foto de la ambulancia, la de los hijos con las caras tapadas, la del bebe que idiotamente casi lanzo por el balcon (ese dia especialmente lo odie) y cuanta cosa el hizo o dejo de hacer, especialmente las metidas de pata.
El mundo entero no tenia mas nada de que hablar, que se murio, que se murio cuando estaba vivo, que se murio pero no respiraba, que se murio pero lo mataron, que lo mataron pero fue porque el se revento a punta de pastillas, que se murio en la ambulancia, no, en la clinica, no, en la cama... Que si su cuerpo era apenas un despojo lleno de cicatrices, que no tenia pelo, ni nariz...
Cuanto detalle morboso.
La gente se olvido del niñito negro, quizas porque ese mismo niñito se automutilo al punto de quedar irreconocible. El era un fenomeno, eso lo dicen constantemente, pero para mi es un fenomeno de circo, uno de esos pobre seres que al tener una caracteristica particular los exponen al publico, para que se horroricen de ellos, o los aplaudan, en realidad no importa siempre que se vendan las entradas...
Michael fue eso, un fenomeno, un niño que fue utilizado, explotado al maximo, al punto de que su cuerpo apenas era un despojo de ser humano, 40 kilos de huesos reventados. Un ser que evoluciono en un niño-hombre extraño, tan extraño que vivia en su propio circo, con todo y animales, tan raro que termino siendo sospechoso de los peores crimenes, pues, cual vampiro, se sospechaba que se alimentaba de la infancia de los niños que caian en sus garras.
El fue producto de los demas, el titere que al caerse los hacia reir. Sin animo de justificarlo, el simplemente fue lo que los demas querian de el.
Neverland, nunca mejor dicho, el no queria crecer, pues si crecia no seria el niñito negro que todo el mundo amaba. Es por eso que tuvo que deformarse frente al espejo, asi el que crecia era otro, uno distinto, uno blanco de nariz respingada, uno que se escondia detras de un sombrero y un tapabocas. El fenomeno de circo, que se vestia de maestro de sus propias ceremonias...
Adios Michael, no te salvaste ni en tu funeral, te aprovecharon para apalancar la carrera de un monton de gente, la gente vio mas publicidad con ojos llorosos, pues la television tambien lo aprovecho. De seguro ahora saquen un CD en tu nombre, con las canciones de tu funeral, y se venda como pan caliente. Solo falto que usaran tus huesos rotos como relicarios y los vendieran por ebay.
Recientemente me tope con la historia de una mujer asesina en serie que robaba niños, los prostituia y despues los mataba, extraia su sangre, grasa y huesos para venderlos como filtros magicos a gente por mucho dinero.
En esta epoca ese mounstruo facilmente podria haber sido manager de Michael Jackson...
El estaba tan lleno de dolor, fisico y emocional, que se hizo adicto a analgesicos muy fuertes, todo para seguir cantando y bailando, todo para para ser el "Rey", pero era el bufon del mundo.
Descansa en paz, ya no sientes dolor. Murio el Rey, ojala que no hayan mas, nunca mas.
Que Dios te acobije con Paz, Bye bye Michael Jackson.

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Sabiduria Marxiana... Conversando con Grouncho Marx...

Citas de Groucho:

"Citadme diciendo que me han citado mal."

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

"Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."
Excelente consejo

"Parad el mundo que me bajo."
Lo mismo penso Mafalda.

"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."
De igual forma quiten a los esposos del matrimonio y tendran menos mujeres amargadas.

"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
Menos mal que no le dio por ser Doctor...

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."
El alcohol y el Internet tambien ...

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
Si y a la indigestion ahora le dicen bebe...

"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
El problema esta cuando coinciden las dos...

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroina."
!Arriba el silicon!

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."
y seria pana de Matusalen

"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
Al gato le gusto la idea pero ojala que para las ganas de ir al baño no aplique lo mismo

"He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso."
si, y el que estaba al lado tambien al no escuchar mas tus ronquidos.

"Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."
Ya tengo bastante con el espejo.

"Inteligencia militar son dos términos contradictorios."
La Cia y la KGB intentaron analizar eso pero no pudieron...



"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."
Si un puesto de Diputado...

"¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"
Para obtenerlo mas facil.

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
Mejor, a menear el bote.

"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario."
Perfectamente justo.

"¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"
!Uff! !Mucho con demasiado"

"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."

"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
Y eso que no conocio a mi suegra....

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto."
Muy cierto.

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
Santo Tomas...

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
aja!, aja, dime a ver..

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."
Aplausos !!!

"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."
Poco a poco, preguntale a la Hormiguita.

"He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."
Ni tampoco fue contigo.

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
Y luego llamarla revolucion...

"Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."
Ver discursos presidenciales... o de Miss Universo...

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande."




"- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?" (Una Noche en la Ópera - 1935)
Si, es que el servicio a las habitaciones no ha llegado todavia

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
y a Madonna cuando era catolica.

"Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."
Tampoco que de alguna manera piense como tu.

"Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."
Parece slogan revolucionario...

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho." (Felicitación de Groucho a un amigo)
Respuesta: !Coño gracias pana!.

Frases y Diálogos de Groucho y sus Películas:
"- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien."
Si no vayan a pensar que se lo merecen...

"- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una escepción."
Con todo cariño para sofia Inberg.

"- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!" (El Hotel de los Líos - 1938)
Si mejor que invitarte

"- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor." (El Conflicto de los Marx - 1930)

"- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!" (Una Noche en la Ópera - 1935)
Ni te vuelvo a invitar tampoco.

"- Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted... sus ojos, su cara, su risa... todo me recuerda a usted... escepto usted." (Una Noche en la Ópera - 1935)
Si cuando estoy con ella doy gracias a Dios porque no es usted...

"- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta." (Un Día en las Carreras - 1937)
"Te quiero cobrar"...

"Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven. Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea. Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros. Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?. Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales." (El Hotel de los Líos - 1938)
Esa estuvo acida...

"- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima." (El Hotel de los Líos - 1938)
ni con tequila

"- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
Exacto, ni se te ocurra pensar que me quiero casar.

"- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia..." (Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)
Eso dicen que funciona.

"- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."
Suena a anuncio clasificado. Se Busca...

"- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca." (Programa de TV "You Bet Your Life")
Que acidez...

"M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana."
Junto con el cheque de la pension

"- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más."
Puro amor...

"- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo." (Un Día en las Carreras - 1937)
!Si por favor! (el caballo)




"- ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino." (Sopa de Ganso - 1933)
Se busca chinito de 5 años, para llevar puesto en la administracion publica.

"- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!" (Sopa de Ganso - 1933)
!Claro! Basta ya de abusos

!Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas." (Sopa de Ganso - 1933)
Marca ACME

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Menos mal que no era un Caballo porque se lo come.

"- ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!" (Un Día en las Carreras - 1937)

!YEAH! !Picaron!



"- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma."
Sera por eso que hay tantas buscando un principe azul?

"Fiscal: Chicolini, ¿Cuando nació usted? Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé." (Sopa de Ganso - 1933)

"Groucho (Maestro): ¡A ver, usted! -señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo? Harpo (Patsy): No sé. Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos? Patsy: Cuadrada. Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos. Patsy: Oh. Redonda. Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo? Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos." (Obra de teatro de los inicios de los Marx. "El Instituto" - 1911)

"Groucho: ¿Qué quiere? Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura. Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura." (Última broma de Groucho en su lecho de muerte - 1977)
Dejo fria a la enfermera...

"Groucho (echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército? Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres. Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil. Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz. Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen? Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés. Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería? Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo. Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre. Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos. Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras. Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas. ("Hielo quebrado", borrador de guión para "Sopa de ganso" - 1933)
Lo anterior fue parte de un audio de las negociaciones en la franja de gaza...

"- ¿Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo. (Los Cuatro Cocos - 1929)
!Caramba! !Como hemos mejorado!

"Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece. Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted. Agente: ¡Este hombre no tiene bigote! Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana." (Pistoleros de Agua Dulce - 1931)

"Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos? Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho. Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio? Chico: Pues claro. Les dio un tanto. Juez: ¿Que les dio qué? Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían." (Flywheel, Shyster & Flywheel - 1932)
Eso te pasa por pichirre...

"Cliente: Señor, esta señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse! Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!" (Una Noche en Casablanca - 1946)
!Que pena con el vecino!

"Groucho: ¿Le gustaría ver su nombre en un letrero luminoso? Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista? Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de cejas de Groucho)" (Copacabana - 1947)

Groucho: La primera canción del señor Ravelli será "Mi amor duerme en algún lugar" con un coro masculino.El conflicto de los Marx (Animal Crackers) (1930)
Si y el disco se llamara "la sonata cornata"...

Groucho: Bueno,el Arte es Arte, ¿no? Por otra parte, ¡el agua es agua! Y el este es este, y el oeste es oeste y si coges arándanos y los guisas como compota de manzanas, sabrán más a ciruelas que el ruibarbo.El conflicto de los Marx (Animal Crackers) (1930)
No le pidas peras al Horno...

Mrs. Rittenhouse: Capitán, esto me deja sin habla. Groucho: Veremos cuánto permanece así...El conflicto de los Marx (Animal Crackers) (1930)"

El mundo es una porqueria, ¿Verdad Julio?

He encontrado un nuevo amor, se llama Julio, unos dicen que es argentino pero los uruguayos fervorosamente les refutan eso. Bueno eso pasa cuando alguien se destaca tanto como el.

Es un "morocho", es decir de cabellos oscuros, rostro muy varonil, de impecable vestir, con una personalidad arrolladora, de gestos apasionantes y reveladores. Y que decir de su voz ... Nada con un susurro al oído haría temblar hasta a la mas indiferente. Sus profundos ojos oscuros penetran la conciencia y te hacen comprender tanto...

Me lo conseguí criticando al mundo, diciendo incluso que las cosas que había visto y vivido le hacían arrepentirse de haber nacido, sentado en la barra de un bar, quejandose con el barman quien le ofrecía un trago para que dejara la "Mala sangre". Total el mundo siempre ha sido una porquería, de nada sirve seguirse angustiando por eso.

Pero Julio insiste, dice que si, que siempre ha sido una porquería pero que ahora es como peor, que de nada vale ser honrado, que igual el mal portado y el truhán son tratados como señores, que los valores no existen o estan al reves. Me fascinó como en su cara se ve claramente su asco, la rabia de saber lo que esta mal pero sentirse demasiado pequeño para cambiarlo, el mundo es una porqueria y el apenas es un hombre.

Me recordo lo que dijo mi Papá en Navidad, que el mundo es mucho peor que cuando el era niño, que antes una persona al dar su palabra empeñaba su vida y la cumplia, que ahora hasta entre familiares nada se puede hacer sin firmar papeles y papeles, que antes habia menos educacion, la gente era mas humilde y la pobreza no era una excusa para las atrocidades que ahora se ven, que el tenia la esperanza de que a medida en que avanzara la medicina y la ciencia, el hombre viviria mejor y mejor, y con tristeza ahora ve que en vez de avanzar hemor retrocedido en lo esencial, en la calidad de ser humano.

Y es asi, basta con ver o leer las noticias, es desalentador ver como hay animales mas compasivos que muchos humanos, es especialmente triste ver el sufrimiento de los niños, y pareciera que la cantidad de degenerados y desalmados aumenta exponencialmente, y peor, cada vez las cosas que pasan son mas horrendas, el asombro se desborda y uno cree que peor que eso nada... Solo hasta que pasa el siguiente noticiero.

Asi que mi querido Julio Tenés razon, el mundo es y fue una porqueria, en el 510 y ahora en el dos mil no ha mejorado nada. Quizas Dios te hizo un favor y no llegaste a verlo. Quizas ahora logres comprender el porque de todas estas cosas.

Por lo menos ten ahora el consuelo que aun quedamos los que pasamos el trago amargo viendote y escuchando tu voz.

!Arriba Morocho¡, ¡Bravo Julio Sosa!

!Sos Grande!

La vida es un cambalache.